改天

吃完一個外賣大腦就慢慢降低了轉數 好笨啊

傍晚回來後一直坐在這裏 嬉笑怒罵了幾個小時 大多都是沒話找話

有時寧可開著臺燈 周圍一片黑濛濛 黑久了就怕黑了 就要去開房燈

以上也是沒話找話 “暑假我去奶奶家 和奶奶家玩撲克 奶奶出了一張紅桃K 我出了一張方塊A，奶奶出了一張葵花3，我出了一張黑桃7，…………………………最後我贏了，我高高興興地回家。”

其實我沒和奶奶玩過撲克 也沒玩過

我到目前為止還無法得知如何克服惰性，如何善待自己的身體。

晚上發生了好多類似的畫面好多類似的言語好多類似的評價先是在飯否，感覺有一個與自己一樣灰的人 心理甭提多高興了

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1ang 真没意思 约 4 小时前 通过网页 分享 删除

hogcalling 很没意思，生气好像一点用也没有。 约 3 小时前 通过网页 分享 删除

1ang 真烦 烦人 2008-12-19 20:39 通过网页 分享 删除

hogcalling 很烦，很烦很不开心。想骂人，想打人，想ＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸ 2008-12-19 20:43 通过网页 分享 删除

好像是一位早以聞名的強人師兄 互相鼓勵了一下。

發張自己的相片到群裏悶騷一兩下，得到卻是疑似兩天前的同一番話

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21:12:07

你的笑容越来越少越来越油了

只是比nathan少說了三個字 “廢掉了”

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21:15:39

以前觉得你的多疑来源于本能的敏感现在感觉是经验累积的结果

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21:17:45

现在的你 赢的心很重 就会抛弃掉本能 用经验去取胜

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21:17:52

不是说不好 但是很危险

能說這一番話的人到了今天我突然覺得她是分外妖嬈 格外厲害

跟一隻妖魔一樣 短笛 回來 別扯雞巴蛋！

現在背景音樂是卡農的15首世界樂團重新演繹 我的背景是我的室友 寫不了了

改天吧

別日來日去了 一會日他哥 一會日你大爺

你好还是她好？

究竟用哪个部落格？...

其实我比较喜欢你的，blogspot

什么跟什么啊

懒惰懒惰越来越懒惰
脑筋也不想用 手脚也不想动 毕业设计的开题报告至今还没想好 完全不知道要做些什么
我真的很恨分组作业 无非就是要我每场提案前都累得像狗一样
肯定是什么受打击了 要么就是精神 要么就是信心 感觉目前的状态是大学四年最为适合形容为溃败的时期。突然间觉得很累很累。

再普通不过的午后

没有谣言的阳光 没有喧闹的声音

投视窗外 却依然觉得刺眼

非法下载Maksim中，明知听的机会不多 心情和现状主宰着一切

网瘾终于被断定为心理疾病 那开blog呢？开了N个呢？

他是說，他會生氣，因為他還是個孩子

今晚打雷下雨，自己在宿舍，卻感到異常的溫暖幸福。

喝得晕坨坨地回來，洗干净坐在床上，兩顆心互動作祟，一個在感恩我有一片沒有風雨的屋簷，一样橘紅色的燈光音樂熱茶。一個在有條不紊地梳理著與天氣相反的心情。

敏感的孩子最感性，感性卻總是被敏感所傷。這句話出自一個當代中國知識份子，我毫不客氣地把它當作對我的修飾。

我覺得這種滿足不需要依賴任何人，但天生對人和事苛刻薄情的我，應該也得感謝某些人吧
長久以來的躊躇不安在今晚竟然如此奢侈的平靜，阿昶今晚生日，祝他生日快樂。
我喜歡買書，不喜歡看書。啊，自己誤解自己了，不是不喜歡，是太多事情霸佔了太多時間

一直有個習慣寫雞毛蒜皮時要音樂烘托勾引下內心，今晚梁靜茹牛頭不對我心情的聲音竟也安撫著我莫名其妙地書寫了這麼多。可能是不会唱不会跟着唱。
如果一句话没说完心里话 那就别打上句号，打省略号觉得又显得造作

都一把年纪了，不要象个小孩子一样任意妄为，难道在自己频死的信念头上再开一枪，温柔有时候也来得残忍。
亚曼茶浸泡了一晚，稀释了味道更加入口，不过心情就像雨水，到了今天，都干了，我续笔得有点硬来。

“我有想保护的东西，
在失去之后，
才首度体会到我的自大无知，
光是眼前的东西就让我手忙脚乱了。
因此我想到了，
我希望拥有一个不用我去保护的东西。”


写于昨晚。今天写完

來不及過完暑假

70多天的假期揮霍得一幹二淨

這些天來所發生的事情，對話，思想交流，衝擊了我原本堅定的理想。

我總是喜歡揣測看我文字的人的想法。所以可能導致許多時候不敢寫出自己一些真實的想法和遭遇，以及在我心靈周遭的邪念。我已經厭煩自己寫文字的習慣，寫完之後不知道在編輯過程中那些刪節，是那麼活生生地被我掩埋。

還沒踏入社會就在幻想小資的生活，擠了兩個星期朝9晚9的公車就在憧憬著買車，既然不是小滿足是大夢想，為什麼總是自憐得這麼無微不至，揶揄自己就是現今的心理狀態。

我說過要寫小說，我說過要考研究生，我說過要賺很多錢，我心裏想過要不落人後，我心裏想過回家要多點去看望外婆，我心裏想過要留長頭髮，不管事情的動機是否有意义，但全部通通在每一個無風無浪的日子裏落下了。

思緒被打斷了幾次，難以繼續總結這個暑假，或許是我經常性的思維打岔，責任仍然在我，我也背負著不輕，曾經在這條自己擬定的路線上奔跑了許久，當我有點喘氣時我最重要的親人勸我去選擇安逸，去避開奔波，叫我回家，我抱頭緩慢下來不時瞻前顧後 變成一個穿著高腰裙的小妞 不像样地抚摸着脸庞 审视着自己那丑陋的模样

來不及過完的暑假，來不及修改有語病的上一句話

開張大吉

我說你開這麽多Blog幹什麽？好好想想你這個要拿來呻吟什麽？